sâmbătă, 26 noiembrie 2011

Obsesii româneşti

    Numai 10...Obsesii româneşti (sunt mai multe...ştiţi voi)

 1. Obsesia cu “casa pe pământ”.
Toată lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe un pământ al lui. Nu contează ca e la Cucuieţii - din-Deal! Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic !!! Nu contează nimic! Casă pe pământ să fie!
2. Obsesia televizorului.
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!!
3. Obsesia Coelho.
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! “Păi, îndrazneşti tu să spui, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu.”
Ţi se va răspunde ….: “Eşti dus ! Citeşte Coelho!”
           

4. Obsesia sânilor.
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: “Sânii aduc rating!” Şi ştiţi ce e mişto(adică, cool, pe româneşte)? Că de câţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru …. Dai un click şi gata! Cine dracu’ mai aşteaptă emisiunea cu “Mama Natură” ca să-i “dea în cap lu’ mutu”. (scuze, Adriane, dar aşa e expresia! Dacă vrei, schimbăm: “să-i dea în cap lu’ Chivu”)

 5. Obsesia messenger.
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe “invisible”!
6. Obsesia haiducească.
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi dup-aia, haiducia maximă. “Puşca şi cureaua latăăăăă.”. Apoi recunoaşte că e impotent:”Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă.”

 7. Obsesia auto.
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Nu mai contează că “driverii” unora din ele stau cu chirie într-o garsonieră amărâtă. Maşina contează. Maşina e la vedere. Maşina agaţă gagici, nu tu care eşti un gras puhav.Punct.
8. Obsesia cărnii din congelator.
Cu toate că au trecut 20 de ani de când găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă până la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie..

9. Obsesia celulară.
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un “statement”. Am văzut vânzătoare în magazinul Tomis care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, deşi eu poate câştig de 30 de ori mai mult.
    Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să dea beep cu el!!!!!!!

10. Obsesia “dacă ăla nu face, de ce să fac io?”.
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mîndrie:

 “Ce? Sunt mai prost?!”

Niciun comentariu: